Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

Вам - я
как мне сделать записи открытыми только для избранных, причем для конкретного списка? Ничего не понимаю на этом сайте,прошу помощи.

12:25 

За стеной живет... сосед! (с.)

Вам - я
Всем, кто когда-либо обитал в логове посвящается. Наверняка многие помнят, что за стеной логова живет ужасно орастая тетка, у которой муж-мент и двое мелких детей.Жутко нервных. Тете тоже нервная. На моей памяти орать приходила регулярно. Причем два раза, кстати, обоснованно: один раз один чел дуриком заорал "Насилуют!" (не обиэайся, но это было тупо). и тетка прибежала среди бела дня орать, типа, у ней дети дрыхнут, а второй раз ночью нам вздумалось в комнате в первом часу ночи на гитаре поиграть и попеть. Дверь пришлось открывать мне. и у меня хватило ума спьяну рявкнуть на мужа тетки: "А я мент, вызывай наряд!" Дядя достал майорскую ксиву, культурно потребовал, чтобы я показала свою. И предупредил, что поеодем счас в ОВД, если орать не прекратим.
Еще баба раз вызвала ментуру в 22.53 (7 минут еще орать можно было), но я и еще две личности прямо из-под ее носа улиняли домой, ибо пора было. И не мы же лично орали, в конце концов.
За выкрутасы тетка получила погоняло "пизда" (чувствительным к мату читать не рекомендую).
Из логовских приколов, наверно, самый известный из кроссворда: "Живет за стеной". 5 букв. (сосед)

Так вот. У теткиного ребенка случились проблемы в школе. Тетка с мужем (он подполковник на пенсии, он действующий подполковник в универе МВД) пришли на прием. Дядька меня явно узнал, осклабился, всю нашу беседу ржал, не объясняя причин. Тетка явно меня не вспомнила. И вот: в общении оказалась милейшей женщиной. Выглядит старше своих лет, но в пух и прах разодета, пахнет шикарными духами, остроумна и эрудирована, любить органнную музыку, обожает музеи, интересуется много чем. Приятнейшая дама! Эх, все могло бы быть иначе, если бы с самого начала верно расставить акценты! ) Не мое место логово, как ни крути. Не умею я там жить.
Если тетка все еще живет по указанному адресу, не злите ее. Она нормальная баба. Улыбнитесь ей, и увидите, как ее некрасивое лицо расцветет. Правда. )

17:38 

Просьба

Вам - я
Едва ли у кого есть, но вдруг. Нужны в долг с 10 по 23 августа спальник и коврик. Верну в сохранности и целости с сувениром из Испании. Ради одной поездки покупать откровенно влом (и не на что).

14:38 

В отпуск!!!

Вам - я
Специально для Морнэ.

Шаблон заявления на отпуск.

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера (директора, менеджера...) и Ужас.

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу
вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них
свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза.
Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе.
Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели (а лучше на месяц) -
заклинаю Вас самым дорогим!

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило?
Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
00.00.2011 г. Подпись. Фамилия И.О.

Это был приличный вариант заявления. Неприличное - произвольно.

21:53 

Просто так

Вам - я
Пипец! Меня читает Корнеплод Антиэстетический ака какая-то там княжна Болванская. Е-мое, мне просто стыдно, что этот кошмар у меня тусуется. Вот чупирадло-то! (вешать ссыль неполиткорректно, но если кого интересует - в личку) :arms::horror:
Ребята, это ОНА меня читает, а не я ее! Не пугайтесь! Впрочем, все интересующиеся моей жизнью - добро пожаловать в ЖЖ. В дайрях я больше читаю, чем пишу, и тем более - не думаю.

УПД 31.01.2011 г.
Все хорошее и веселое когда-нибудь кончается. Завершилась и эта веселая срачка. Мне было прикольно читать мнения разных ебанашек, среди которых изредка попадались люди, мыслящие хоть немного адекватно (кто просто назвал мое поведение недостойным и в этом роде что-то). Тем же, кто как мадам Гилва развел у меня срач до потолка - спасибо отдельное, потому что особенно позабавили.

Черкасской спасибо за новое слово в мой лексикон. Да, по поводу фоток "В контакте". У меня маечка гопническая и глаза вытаращенные, и треники я дома ношу, зато эту персону и фотошоп не очень украсит. Если еще не появилось желание меня вычеркнуть из ПЧ - зря. Уж я приложу к этому все усилия для этого. ))

22:46 

Закати-ка ты губу-ка!

Вам - я
Можете меня прямиком отправить на сайт zakatigubu.com/, но я, черт побери, хочу подарков (не так, как радостных праздников, но тоже хочу).

1. Одежда
Колготки (тонкие), размер 4
Нижнее белье (размер 46-48)
Пижамы.

2. Книги.
Черная Книга Арды
Пестрая Книга Арды.
А.Минкин "Письма президентам"
С. Лагерлёф. "Путешествие Нильса с дикими гусями" (полный вариант, написанный как учебник географии Швеции)

3. Алкоголь
Красные сухие вина - Merlot, Cabernet, Pinot franc, Pinot noir. Предпочтительны Австралия, ЮАР, Франция, Португалия, Крым.
Десертные красные крепленые - лучше всего "Массандра", желательно "Черный полковник". И "Медвежья кровь", Болгария.
Водка - без всяких добавок, чистая.
Эмульсионные молочные и сливочные ликеры - Vana Tallinn, Bayleys и др.

4. Подсвечники.
Ханукия (еврейский девятисвечник, стоит аки самолет).
Канделябр
Домики, чайнички

5. Парфюм и прочее душистое.
Лосьоны и кремы для тела.
Духи и туалетные воды, травяные и древесные ароматы.
На худой конец годятся гели для душа.

6. Для друзей-католиков - розарии.

7. Фонарики для ёлки.

8. Поездки куда угодно, лишь бы душевно.

9. На Ваше усмотрение, вы же меня знаете, как облупленную. ))

19:33 

Соворонки и жавы, то есть, тьфу! Все поняли меня...

Вам - я
Стащено у [info]mymla_ghost , в свою очередь позаимоствовавшей у кого-то неведомого.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.

- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.

- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях:
1) утром, когда вы оба заторможены и злы
2) днём, когда вас клонит в сон
3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

01:26 

С Днем Рождения!

Вам - я
:clock2:Дорогую Мышу поздравляю с Днем Рождения!!! Желаю хорошо учиться, кушать кашку и радоваться жизни! \\А с подарками я тебя отбёздаю позже! :pozdr3::4u: Фырк!

20:36 

Вам - я
11.11.2010 в 14:19
Пишет Зе Пантейру:

Демотивацiя позапрошлаго столетiя


URL записи

15:26 

Как упоительны... Да кому как. Послесловие.

Вам - я
Утащено у [info]zina_korzina

Мы тут несколько дней подряд рассуждали на тему «Почему товарищ Сталин так у многих популярен?» И часть людей пыталась что-то говорить о Белом Движении, о дореволюционном Парадизе и уничтоженной большевиками России. Этих людей было меньшинство. Давайте же теперь подумаем, почему Белое Дело и культ корнетов Оболенских по сути не прижились на постсоветском пространстве - я имею в виду в качестве разумной альтернативы Красной Армии и большевизму. Многим людям интересна эта тема, но не более. Почему эполетоносные адъютанты, даже вкупе с брошенным ими же самими Николаем II, не вызывают особого отклика, особенно теперь? Это, если учитывать массированную рекламу «французских булок» и «упоительных в России вечеров». Я полагаю, что дело в психологии. Итак...


22:20 

Я летала!!!!!!!

Вам - я
Свершилось! Я полетела! ))
Сначала собиралась поехать с [info]akeon просто посмотреть близко дельталет, счастливые лица возвращающихся из полетов и провести день на свежем воздухе. А проснувшись после странного интересного сна про поезд поняла, что хочу полететь. Возможно, сегодня. После сна такого волшебного....
Мне приснилось,что я какой-то девушке из другого города показываю Москву. Ведем ее с Олькой по какому-то очень узкому переулку, каких в Москве нет и быть не может, а по нему проложены трамвайные рельсы. Вдруг кто-то из гуляющих в переулке говорит: "Осторожно, поезд!". Люди отходят в ниши, специально проделанные в стенах домов. Очень тихо и осторожно едет поезд, причем электровоз или даже тепловоз, не помню - совершенно современный, а вагоны - как у бронепоезда времен ВОВ, только слегка сплющенные и покрытые ржавчиной. Поезд поворачивает в не менее узкий переулок за бетонный забор. Я иду вслед за ним по рельсам и обнаруживаю, что состав ушел в пустоту, а по рельсам уже несколько лет как ничего не ходит. Оборачиваюсь - переулок, девчонки меня ждут. Снова смотрю вслед поезду - и рельс нет, только темная пустота.
Утром про этот поезд сказала Вороненка: "На Сурхарбан"....

Приехали в деревеньки Пашуково-Мишуково, увидели дельталеты и полеты, шутя втиснули меня в полетную кожанку, надели шлем и сказали: "Ну, ты же милиционер! А наверху будет страшно. Страшно здорово!" Я дала вслух зарок, что уж после полета-то точно не только посижу в электровозе, но и за пульт непременно сяду. Мечты надо "сбывать"! )) Говорю себе: "Ты мужик!", крещусь, вцепляюсь в сидение.
..........................................................................
Разгон по полю мимо коров - пара секунд ужаса и скорости, закрываю глаза, в мыслях: "Не начало бы тошнить" (я - аэрофоб с плохой вестибуляркой). Глаза открываю - летим! Все выше! Облака навстречу! Держусь крепко, головой крутануть страшно, как будто это может как-то повлиять на равновесие аппарата. Внизу - красота. Вокруг - небо. Кричу, показываю "во!!!" пилоту, отпускаю руки и ловлю ладонями воздух. Понимаю, что тошнить меня не будет - и начинаю по-полной ловить кайф. Страх остается один: не заругаться бы матом от счастья, стыда не оберешься перед порядочными людьми.
А внизу - маленькие такие деревни, ровные квадратики улиц, угадываются лошади и коровки, а людей не видно. Высота - 98 метров. Над лесом несколько столбов дыма - торфяники еще горят. Под нами - крохотная колоколенка (в реале - трех- или четырехъярусная), бархатные болота среди лесов, с блюдечками воды, темной, красивой... Сказать все нельзя, слов не хватает. Хочется петь - в голове крутится "Поезд на Сурхарбан" и что-то из детских песен о солнце, небе и радости, одновременно.
Снижаемся, думаю: вот сейчас - удар об землю. Сейчас будет страшно. Сейчас, приготовиться к пинку под зад. Всё, никаких пинков, как будто с качелей мягко сняли.
Хотелось, сойдя с дельты, расцеловать всех, стоявших рядом, пилотов и собаку, заорать на весь мир, как мне хорошо. И много есть! И смеяться, и гордиться, черт возьми, что я сильнее дурацкого страха. Как будто летал не пилот со мной на пассажирском сидении, а сама! Что же чувствует пилот, я и представить не могу. Наверно, сильнее кайфа вообще не существует.

Выводы этого дня:
1. Меня в воздухе не укачивает.
2. В связи с п. 1 теперь я не боюсь лететь в отпуск в далекие страны.
3. Хочу летать еще - и буду.
4. Обязательно найду способ научиться водить электровоз. Хотя бы для этого пришлось брать измором всех машинистов РЖД. После сегодняшнего дня мне ничего не страшно.

Фотки, надеюсь, будут. ))
Кто захочет полетать, обращайтесь, всего за 1500 ру десять минут восторга в небе и в целом зашибенный день обеспечены.

12:37 

Гарь

Вам - я
Нам решили поддать гари.
"Раскупай противогазы - к нам приехал Сектор Газа" - гласили афиши в Пензе когда-то.

Обращаюсь к друзьям, кто меня здесь читает.
НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ СОВСЕМ. Не надо. Если болит голова, алкоголь может создать ложное чувство облегчения, на деле - сжирает внутренний кислород организма.
МЕНЬШЕ КУРИТЕ. Говорить заядлым курильщикам о необходимости бросать не буду, но сократить нужно.
НЕ ДЕЛАЙТЕ ХУЖЕ САМИ СЕБЕ, особенно люди нервные, творческие и независимые даже от своего здоровья.
Я не хочу никого хоронить раньше времени или к кому-то ходить в больницу. То есть, конечно, приду в больницу, но есть и более приятные поводы для встречи.
И закрывайте окна на ночь. Я серьезно, ребята, вы все мне нужны живые и здоровые.

Ваша зануда Дарт Мент.

22:57 

Сумерки-5. Помутнение

Вам - я
Почему-то пришло (дошло?) и помутнело вокруг. Причудилось, будто меня перестали считать другом. Будто стала я стремной мебелью в съемной квартире - выкинуть нельзя, а бесит постоянно. Или выкидывание сопряжено с неудобствами, типа таскания шифоньеров с 5 этажа без лифта по узкой лестнице.
Может, это просто тепловой удар и "спящее досужее сознанье". А может и правда. Иначе почему мне со всех сторон слышится: "Иди к своим, тебе у нас не место"?

Мой портрет в придачу.


20:35 

Флэшмоб

Вам - я
Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

А то у меня такого добра не бывает обычно, с смысле, флэшмобов. :tease2:

12:31 

Музей бессонницы

Вам - я
Специально для Ismeldin
Есть такой музей: http://ozernikov.ru/insomnia_muzeum/main.html
Тебе обязательно надо туда сходить. И спеши: выставка в Царицыно продлится до августа.




22:24 

Ну вот, всегда так....

Вам - я
Как много девушек хороших.
А я люблю женатого.
Беее ((

13:50 

Тест понравился.

Вам - я

Чем наполнить душу?

Чем наполнить душу?
Взаимоотношения: 40%
Смысл жизни: 70%
Познание: 60%
Героическое: 50%
Романтическое: 50%
Юмор: 0%
Прекрасное: 70%
© Журнал «Человек без границ» 2007

13:49 

Я уху ела! И до сих пор ем.

Вам - я
На майские праздники я дежурила 1-го числа. Около 23.00 мне стало чисто физически, мягко сказать, хреново, и я имела неосторожность от боли закричать и зареветь. В присутствии 2-х коллег и двух задержанных.
Сегодня узнала, что полотдела только и говорит о моей истерике в ночь на 2 мая, которую якобы все вдели, что особенно смешно выглядит на фоне того, что я тогда отпустила двух человек, лишила отдел "палок" и еще хожу да твержу о плохом самочувствии и намерении лечь в стационар.

Круто! Я в полном восторге. Будет мне наперёд наука - все эмоции остаются за пределами рабочего места. Дома - только при плотно закрытых дверях.
А коллегам за вкусные слушки спасибо. Так и узнается, кто хоть немного достоин называться товарищем и сослуживцем. Потому как мы явно не одно дело делаем.

20:19 

Эскимосская сказка о том, как надо решать проблемы

Вам - я
Мышка
Пошла однажды мышка попить на середину озера. Для питья сделала дырочку. Напившись, села около дырочки. Здесь она решила отдохнуть.
Так вот отдыхая, приморозила свой хвост. И начала она петь, слезно плача:
— Посредине озера примерзла я!
И теперь вот горько плачу.
Эх, горностаюшка, может быть, придет,
Как было бы хорошо!

Так она спела песню. Вдруг откуда-то горностай появился. Мышка сказала ему:
— Уйди, плохо пахнет от тебя!
Горностай убежал.
Мышка снова запела:
— Посреди озера примерзла я!
И теперь вот горько плачу.
Эх, евражка, может быть, придет,
Как было бы хорошо!
И вдруг откуда-то евражка появилась. Мышка говорит ей:
— Уйди, длиннохвостая ты!
Евражка убежала.
Снова запела мышка:
— Посредине озера примерзла я!
А теперь вот горько плачу.
Эх, зайчишка, может быть, придет,
Как было бы хорошо!
И вдруг откуда-то заяц появился. Мышка говорит ему:
— Уходи, хвостишко твой маленький!
Заяц убежал. И еще запела мышка в последний раз:
— Посредине озера примерзла я!
И теперь вот горько плачу.
Эх, медведь, может быть, придет,
Как было бы хорошо!
Перестала петь. Вдруг откуда-то медведь явился, к мышке подошел, лапой по ней ударил, хвост совсем оторвал, мышку без хвоста оставил.
Так медведь помог мышке. Все. Конец.

Найдено на community.livejournal.com/ru_chukchi/

16:11 

Да, кризис точно наступил....

Вам - я
ибо нас не поздравили на работе в 8 марта. В прошлом году собирали в актовом зале и вручали подарки каждой даме, сключая уборщиц. В этом - разнесли по кабинетам по тортику, и все.
Обидно. Выходит, и правда в стране с деньгами амба.

<изБранное>

главная